A freira e seu papagaio
No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e disse: - Vixe, que aguinha pai-dégua! O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono: - Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou: - Vixe, que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou, e papagaio soltou: - Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante...
Caçador Abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”. Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.
Dicionario Bem diferente
Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa -fé : aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calca.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.
Piadas...
Hello pessoaas hoje eu vou contaar uma piadinhaas aii, espero que gosteem!
O cara chega em casa bebado. E a sua mulher furiosa grita: Foi bebê né? E ele num porre só responde: Fui sim, eu fui bebê, fui adolescente, fui jovem e hoje eu sou um véio cançado do cê muié.
A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relogio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relogio. Sempre atrasado....
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha
O cara chega em casa bebado. E a sua mulher furiosa grita: Foi bebê né? E ele num porre só responde: Fui sim, eu fui bebê, fui adolescente, fui jovem e hoje eu sou um véio cançado do cê muié.
A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relogio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relogio. Sempre atrasado....
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha
para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Repirem fundo: vou trocar o fusível.
Eram tres amigas uma morena, uma loira e uma ruiva. A morela representando todas as morenas disse: Nos morenas vamos ser as primeiras há chegar na lua. A ruiva falou: Nós ruivas vamos ser as primeiras a chega em marte. Ai chegou a vez da loira ela disse: Nós loiras vamos ser as primeiras a chegar no sol ! Ai as outras disse: como voce vai morrer? Ai a loira: hellouh eu vou a noite!!
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. Num dado momento, Eva pergunta, com um leve sorriso fraterno: Adão você me ama? E Adão, resmungando: E eu lá tenho escolha?
Um casal vinha por uma estradado interior sem dizer uma palavra. Como haviam brigado, nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por um fazenda em que havia algumas mulas e uma vaca, o marido perguntou, sarcático: Parentes seus? Sim. Cunhados e sogra.
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS
Eram tres amigas uma morena, uma loira e uma ruiva. A morela representando todas as morenas disse: Nos morenas vamos ser as primeiras há chegar na lua. A ruiva falou: Nós ruivas vamos ser as primeiras a chega em marte. Ai chegou a vez da loira ela disse: Nós loiras vamos ser as primeiras a chegar no sol ! Ai as outras disse: como voce vai morrer? Ai a loira: hellouh eu vou a noite!!
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. Num dado momento, Eva pergunta, com um leve sorriso fraterno: Adão você me ama? E Adão, resmungando: E eu lá tenho escolha?
Um casal vinha por uma estradado interior sem dizer uma palavra. Como haviam brigado, nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por um fazenda em que havia algumas mulas e uma vaca, o marido perguntou, sarcático: Parentes seus? Sim. Cunhados e sogra.
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? TÓ, ESTORE
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO
Osujeito bate á porta de uma casa: Osenhor pode contribuircom o lar dos idosos?
Claro que posso! Espere um pouco que vou buscar a minha sogra.
Os dois tomam cerveja no barzinho. Ela reconhece alguém:
Está vendo aquele cara ali tomando uísque? Me separei dele há dez anos. Nunca mais parou de beber.
Duvido! ninguem consegue ficar tanto tempo comemorando.
Juquinha chega em casa animado após o primeiro dia no jardim de infância: Hoje a professora ensinou qual é a mão direita! Muito bem, e qual é? Ele mostra e o pai pede: Agora, mostre a mãe esquerda.
AH, isso ela só vai ensinar amanhã.
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braçi e grita: Me vê uma pinga! Aqui não vendemos pinga, meu senhor. Então, me dá um conhaque. Tabém não temos chonhaque. Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse? Isso aqui não é uma bar, é uma igreja! Ah.... Então me dá um São Remy!
Senhores passageiros, obrigada por jogar fora aguns pertences, mas avisamos que o avião continua pesado, e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia. Nesse momento, todos ficaram preocupados. O que vamos fazer? pensavam eles. E no final, decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha. E lá foi o David Beckman. Parou na frente da porta do avião, colocou a mão no peito e falou: For love to England (por amor a Inglaterra) e pulou. E lá foi o Cristiano Ronaldo de portugal: Por amor a Portugal! E depois de mais uns 5, chegou a vez do Pelé. Que fez a mesma coisa que os outros, colocou a mãe no peito, e disse: Por amor ao Brasil. E jogou o Maradona.
De cama, o marido sussurra á mulher: Você esteve sempre ao meu lado. Quando perdi o emprego, quando minha empresa faliu, quando perdemos a casa. E, desde que fiquei doente, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa? Diz, amor fala ela emocionada. Que azar você me dá!
Um Rei de um castelo decide falar tudo rimado com seus empregados: então começou a falar: José venha lavar meu pé! Daniela venha lavar minha canela! E nisto um dos empregados começou a sair de fininho então o rei falou: Nicolau, Nicolau.
Senhores passageiros, obrigada por jogar fora aguns pertences, mas avisamos que o avião continua pesado, e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia. Nesse momento, todos ficaram preocupados. O que vamos fazer? pensavam eles. E no final, decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha. E lá foi o David Beckman. Parou na frente da porta do avião, colocou a mão no peito e falou: For love to England (por amor a Inglaterra) e pulou. E lá foi o Cristiano Ronaldo de portugal: Por amor a Portugal! E depois de mais uns 5, chegou a vez do Pelé. Que fez a mesma coisa que os outros, colocou a mãe no peito, e disse: Por amor ao Brasil. E jogou o Maradona.
De cama, o marido sussurra á mulher: Você esteve sempre ao meu lado. Quando perdi o emprego, quando minha empresa faliu, quando perdemos a casa. E, desde que fiquei doente, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa? Diz, amor fala ela emocionada. Que azar você me dá!
Um Rei de um castelo decide falar tudo rimado com seus empregados: então começou a falar: José venha lavar meu pé! Daniela venha lavar minha canela! E nisto um dos empregados começou a sair de fininho então o rei falou: Nicolau, Nicolau.
